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2021-12-04點擊量：794

教育與監護孩子雖是父母的權利，但并不意味著你可以隨時隨地、隨心所欲地批評孩子。以下這4個時間父母不應該批評教育孩子。1、早上出門時一日之計在于晨，父母要幫助孩子懷著愉快的心情迎接新的一天的到來，溫馨地與孩子道別，而不是讓孩子從早上開始就受氣。2、一起吃飯時很多父母平時抽不出時間陪孩子，只有吃飯時專心面對孩子，看到孩子有什么問題，或者突然想到孩子有什么問題，就開始教育孩子。這樣會影響孩子的食欲，破壞本來寧靜的家庭時光，讓孩子覺得和父母吃飯是一件痛苦的事情，嚴重影響他的身心健康。3、父母脾氣變壞時父母脾氣已經很壞時，很容易一張嘴就罵人，結果傷了孩子，也損害了自己做父母的慈愛形象。此時，一定要平息怒氣，等自己心平氣和后再開口。4、發生直接沖突時孩子說好晚上8點回來，結果10點才回來。父母早已窩了一肚子火，這時如果開口，必然發生直接的沖突。倒不如把事情壓后，等第二天再聽孩子解釋。而且，父母表現了寬容與大度，會讓孩子自覺地意識到自己的錯誤。教育與批評孩子最好在家中。一家人可以在一周選擇一個時間坐在一起，開誠布公地交流。父母可以借此機會提出對孩子的要求，孩子也可以對父母提出意見。在平等交流之后，孩子如果認識到錯誤，父母可以督促孩子自己制訂出改正錯誤的計劃表。孩子普遍自尊心很強，他對于自己寫下的計劃是會認真對待的。卓育英才青少年心理培訓...

2021-12-04點擊量：390

絕大部分家長都希望孩子能達到自己的期望值，比如全班成績第一、多才多藝等。但是與其他孩子對比你會發現此刻的孩子不是你所希望的，他沒有按一定的標準去成長、學習。其實，每個孩子有自己特定的成長速度，父母應該鼓勵孩子自己的成長節奏，并且提供給孩子在某些天賦領域的發展才能。而不是逼迫孩子，讓孩子還不會走路時就要跑步，更不應該把他與其他孩子比較，這會讓他認為自己是一個失敗者。一、重視對孩子的贊揚籠統的一句“做得好”并不能對孩子起到很好的贊揚作用，反而會讓孩子覺得大人沒有注意到自己所做的事情和成就。對于一件事的表揚應該有的放矢，指出值得特別表揚的細節，比如“你在這篇文章論述的觀點非常不錯，我很喜歡”或“你對這只舞蹈的情感把握得很好”之類的，讓孩子知道你用心看待他小小的成就，下次就會更努力地表現。二、許諾明智的獎賞像孩子表現好、考試好就給予物質獎勵，考不好就什么都沒有這種獎賞并不是明智的許諾，相反這對孩子是非常可怕的激勵，會讓孩子因為許諾的存在而變得緊張，比如考試前焦躁不安、考試、比賽發揮失常等，考后又將出現的一個問題是因為發揮不好而悶悶不樂。所謂明智的獎賞許諾應該是小獎賞而不是大獎賞。比如孩子做得好，就給予一件小禮物表示鼓勵和贊同。這種小小的推動力不會讓孩子不會因為沒能達到目標而郁郁寡歡，反而會讓孩子在這種小小的激勵下愉快成長，不會步步緊逼自己，有充足的時間放松、充電，面對新的挑戰。三、給孩子一個選擇不要把孩子當成沒有自主權的木偶，幫孩子做一切選擇。就像你幫孩子選擇練健美操比孩子自己選擇的學芭蕾舞兩者對比，孩子肯定花更多心力在他所選中的那個。而家長此時要做的就是對孩子的選擇給予大力支持，并對孩子的興趣有所投入，讓孩子集中精神走好自己選擇的路。比如，孩子很想晚上去跳芭蕾舞，如果家長不送他去，那么孩子減少對這件事的興趣，轉而改向在家看電視或和其他孩子玩去了。四、找出孩子是否有隱藏的困難孩子要在安靜的環境下才能集中注意力，但你的孩子可能更喜歡熱鬧的環境，所以如果你自以為是的幫他營造出安靜的環境，卻沒問問他，就可能成為孩子隱藏的困擾。找出孩子是否有暗中隱藏的困難意在家長多問問孩子有什么需要幫忙的，或不愿做作業、參加課外活動的原因是什么，這樣孩子可能會說出他的心里話，比如老師的作業不合情理，被其他孩子欺負而不愿參加課外活動等。五、解釋你的理由把孩子放在和自己平等的位置，對于幫孩子做的決定，應該要給孩子一個解釋，讓他了解你這樣做的原因，也絕不能因為孩子的反抗而訓斥他，甚至把持“棍棒底下出狀元”的原則。六、積極和孩子談論你的工作雖然有時會令人心煩、疲累，但工作是生活的一大部分，將開心或不開心的工作向孩子講述是一件很重要的事情，不僅能培養你們的親子話題，還能激發孩子對自己未來工作的憧憬。如果你的工作是乏味的，那么孩子一定會希望自己取得足夠的學歷和資格去做更好的工作;如果你的工作是成功的，那孩子一定希望能像你一樣成功。本文由培訓無憂網愈見教育專屬課程顧問整理發布，希望能夠對想在北京學習親子教育培訓的同學有所幫助。歡迎關注培訓無憂網親子教育培訓頻道或添加老師微信：15033336050。...

2021-12-03點擊量：558

其實孩子身上的大多數問題，都來源于父母對什么該管，什么不該管這個問題的認知不清。該嚴管的時候不舍得嚴管，慣出了孩子的一身臭毛病，該放手的時候做不到放手，阻礙了孩子的成長。在教育孩子這件事上，父母要做到“五不慣”“三不管”，孩子才能更好地成長，將來才能更優秀。一、五不慣1.孩子沒規矩不能慣著無規矩不成方圓，這是自古流傳下來的教育箴言。孩子就像一條奔涌向前的河流，父母要做的，應該是順應他前進的方向，給他筑起堅固的堤壩；讓這條河流不會因為失控而四處肆虐，也讓他能夠流淌得更遠，直到匯入大海。而規矩就是這個堤壩。立規矩要趁早，不要覺得孩子年紀小，就可以慣著，現在慣著，以后想管的時候就管不住了。從小教會孩子了解社會規則，明確告訴孩子什么該做、什么不該做，開始會很難，但孩子成長后，會明白父母的苦心。2.孩子不做家務不能慣著不要覺得做家務這件事可有可無，一個小時候就不做家務，不愛勞動的孩子，長大后想要他突然變得勤勞，這是不可能。父母一味嬌慣、包辦代替，不但會降低孩子的幸福指數，還讓“巨嬰”和“媽寶”等不健康人格出現，影響孩子的人生。好習慣要從小養成，父母從小就要培養孩子做家務的習慣，讓孩子有自理能力的同時，培養孩子勤勞肯干的品質。這對孩子之后的學習、生活、工作，都大有裨益。3.孩子對長輩不敬不能慣著現在的孩子都是家里的寶，常常會出現一個家庭里幾個老人圍著孩子轉的情況，有的孩子就被慣壞了，對著老人呼來喝去，沒有絲毫敬意。這點父母一定不能慣著，作為一個普通人，雖然不需要學會一個高級場所才用到的禮儀，但是最基本的禮貌是很有必要的。尊老愛幼是我國的傳統美德，也是最基本的禮貌，一個在家里對長輩不敬的孩子，到社會上也不懂禮貌為何物。這樣的孩子，很容易長歪，也很容易讓人敬而遠之。4.孩子自私自利不能慣著父母疼愛孩子，往往對孩子舍得花錢，對自己不舍得花錢；吃飯的時候，孩子喜歡吃的菜父母就想全留給孩子，自己一口也不舍得吃。父母這樣以孩子為中心，其實很容易養出孩子自私自利的壞毛病，什么好東西都想自己獨享，認為父母甚至他人理所當然的得讓著自己。久而久之，父母丟失了自己，而孩子則認為從父母那里得到東西是理所當然的，從而只知道索取，不知道回報，更不會想著去關心別人和感激他人。這樣自私自利的孩子，長大后很容易變成白眼狼，更別提孝順父母了。父母不但要給孩子愛，也要教孩子學會付出愛，更要讓孩子懂得感恩。一個懂得感恩的孩子，他會感激別人替他所做的、珍惜他得到的一切，覺得擁有眼前的一切既快樂又幸福。5.孩子哭鬧耍賴不能慣著教育孩子，父母一定要有原則，不能總是對孩子妥協，哪怕孩子哭鬧耍賴，父母妥協的次數多了，會讓孩子形成錯誤判斷：只要堅持哭下去，總能得到我想要的。父母毫無原則地滿足孩子，讓他一耍賴就能獲得想要的東西，這是在幫助他建立一個錯誤的人生觀和世界秩序。父母要學會堅定地拒絕孩子不合理的要求，讓孩子明白大人的原則和底線，反復幾次之后，他們自然就會懂得：無理取鬧，并不能達到目的。二、三不管1.孩子自己能做的事不要管蘇霍姆林斯基說：“兒童成長過程中所嘗試做的事情，就應該讓他們去做，給孩子一個自由發展的環境，以幫助孩子更好地成長。”父母要培養孩子的自理能力，首先就要學會放手讓孩子做一些力所能及的事情，哪怕孩子做的時候其實是在給你添麻煩。但是教育就是這樣一個過程，放手讓孩子自己做，孩子才會成長。2.孩子自己能做的選擇不要管在《殺鵪鶉的少女》中有這樣一句話：“當你老了，回顧一生就會發覺，什么時候出國讀書，什么時候決定做第一份職業，什么時候選定對象戀愛，什么時候結婚，其實都是命運的巨變。”成年人選擇著自己的人生方向，孩子同樣需要選擇。父母要給孩子選擇的權利和自由，小的時候學會選擇自己穿什么，做什么。長大后面對那些可以改變命運的選擇時，孩子才能聽從自己的內心，做出最適合自己的選擇。3.孩子的秘密不要管孩子不是你的孩子，父母想要了解孩子是無可厚非的，但是也要允許孩子有自己的秘密和隱私。真正的了解是和孩子良好的交流，是走進孩子的內心，而不是窺探孩子的隱私。從教育學的角度來說，走向獨立是現代人的基本特征之一，而擁有個人秘密并能恰當處置正是走向獨立的要素，對于人來說，秘密往往與責任相連，并且要獨立承擔責任。所以，請允許孩子有自己的秘密，有自己的小空間。每個孩子都有成為優秀人的潛質，是父母日常不同的教育，賦予了孩子不一樣的人生。有遠見的父母，懂得在該嚴管的時候嚴管，讓孩子懂得什么該做，什么不該做；在該放手的時候舍得放手，讓孩子學會飛翔，勇敢地搏擊風浪，這才是給孩子最好的愛。本文由培訓無憂網愈見教育專屬課程顧問整理發布，希望能夠對想在北京學習親子教育培訓的同學有所幫助。歡迎關注培訓無憂網親子教育培訓頻道或添加老師微信：15033336050...

2021-12-03點擊量：593

關系決定了我們人與人之間相處的模式，包括我們對一些事物的看法，也就可能影響到我們的親密關系。其實，親子關系也是一種親密關系。我們可以從三個方面來看親子之間的親密關系。一、親密關系是一種長久的互動。如果一個快遞小哥，只是來給你送一份快遞的，那么你跟他的互動十幾秒鐘就完成了。這個我們肯定不會稱之為親密關系。相反，我們跟孩子，每天都生活在一起，肯定是要長久互動的。從一個孩子出生，到長大成人，要十幾二十年，甚至更長的時間。這時，就構成了親密關系中的第一個要素----長久互動。二、親密關系中的雙方需要有共同的目標。我們可以問問自己，孩子的目標與我們的是否相同？我們和伴侶之間有沒有共同目標？有人說，“可以共患難，但不能同富貴”。這是因為夫妻可能沒有達到一個親密關系的狀態。以前“共患難”的時候，需要彼此有一個共同的目標----解決我們眼前的困難。后來富有了以后，各自都去追求自己的精神需求的時候，反而兩個人之間有很多東西變得不一致了。所以，親密關系中的兩個人，需要有共同的目標、共同的愛好，才能一直攜手同行。如果連共同的追求都沒有了，那么這段關系就會漸行漸遠。三、親密關系需要“互相影響”。當我們跟孩子之間有一個比較良好的親子關系時，所有好的教育都會自然而然地發生。有一些爸爸媽媽跟孩子之間建立的關系模式，真的是很友好的。這種友好，其實是彼此之間的合作。我經常說，孩子其實是你的合作者，不是你的索取者，不是你的拯救者，不是你的累贅，也不是你的負擔。假如說，你心里覺得這個孩子是你的負擔或者累贅，那么就說明你在生這個孩子之前沒有想好，或者想推卸作為父母的責任。如果，你認為自己一直在為孩子付出，心里有很強烈的被消耗感，那這個孩子就一定會是你的累贅和負擔。在一段關系里，如果我們總強調自己的付出，那么被我們付出的那個人就沒有任何價值，TA也會覺得自我價值感很低。所以，有一些孩子就會特別自卑。記住，孩子不是我們的索取者，而是一個價值創造者。比如說，你一直覺得生活很糟糕，似乎世界待你不公。但生了孩子以后，你每天下班回家，總能看到孩子的笑容，聽到孩子歡樂的笑聲，體會到被孩子需要的感覺，你漸漸地對世界都有了改觀。那么，孩子就是一個給你提供情緒價值的人。本文由培訓無憂網愈見教育專屬課程顧問整理發布，希望能夠對想在北京學習親子教育培訓的同學有所幫助。歡迎關注培訓無憂網親子教育培訓頻道或添加老師微信：15033336050...

2021-12-02點擊量：744

正如聯合國兒童基金會執行主任卡羅爾·貝拉米所說：“在孩子出生后的前36個月，大腦的信息傳遞通道迅速發育，支配孩子的一生的思維和行為方式的運動原處于形成階段。當孩子學習說話、感知、行走和思考時，他們用以區分好壞，判斷公平與否的價值觀也正在形成。”因此該階段更需要溝通技巧。1.父母要說出與回應孩子的感受因為嬰幼兒年齡較小，他們有時候表達不出自己的難過或者興奮，原因可能是語言詞匯的不豐富或者不愿意說出來。當孩子不開心或者哭鬧時，其實他們更想要讓你了解他們的感受，有時候，只是傾聽他們就會有效果。有時候，一個簡單的噢或嗯，就能讓他們知道你理解了。有時候，說出他們的感受會對他們有更大的幫助。在說出孩子此時此刻的感受后，需要有所回應。“事事有回應，件件有著落”這是成人世界安全感與幸福感的表征。因此，對孩子感受的回應也是關注其安全感與幸福感的體現。比如孩子正在玩媽媽新買的珍珠項鏈。作為父母對這一行為有不同的回應，有的說，“我跟你講過多少次了，不要動我的首飾，你真是個不聽話的孩子”。有的會說，“不要玩媽媽的珍珠項鏈，小心弄壞了”。也有的可能說，“你很喜歡我的項鏈，問題是，它們很容易就弄斷了，你可以玩這些木頭串珠或圍巾”。第三種回應是最為合理的，因為這位母親說出了孩子的感受，即玩項鏈的原因是因為孩子喜歡，母親把這份孩子內心的感受表達了出來，最后還給了孩子另一個選擇。說出孩子的感受并且回應他，使得溝通自然而然，更利于孩子接受。2.父母的溝通要有一定的邏輯意義如果說命運是性格決定的，性格則多半是習慣養成的，習慣是從小熏陶的，從小熏陶是從父母的言傳開始的。順著這個鏈條，我們可以看到父母舌尖上的話語是孩子命運的核心密碼之一。因此，父母應對自己的語言負責。因為語言背后，有著它自身的意義邏輯和極其豐富的潛在信息，所以它是有能量的，是親子教育以及更廣泛的社會互動中非常核心的組成部分。如媽媽說了“打噴嚏時用手捂住嘴巴，不然細菌會傳給人”，孩子如果反抗媽媽的指令，打噴嚏時不捂住嘴巴，他會發現別人會對這個行為嫌棄，會下意識地避開，感受到好像真有細菌傳出去，媽媽說得沒錯啊。在這種情況下，有意的背叛也使孩子無法挑戰媽媽語言中的權威，長此以往，媽媽真正的權威感在孩子心中就樹立了。這個例子無形中讓孩子明白了大家不想被病菌傳染，我們需要考慮到別人的利益和尊重別人的感受。再如父母用威脅或賄賂性語言跟孩子溝通時，“再讓我聽到老師說你欺負小朋友，就別想吃好東西”，這個孩子就會想“老師說了我壞話，難道真的沒好東西吃了？我覺得這不一定”。因此，父母的話并不讓他信服。好的溝通，主要看父母和孩子如何說話，如何講理，如何解釋事物、現象和行動的緣由。好的溝通，語言背后必定是有一定的邏輯意義存在，不僅能夠豐富孩子的見識，訓練孩子的思維，引起孩子的共情，更重要的是能夠建構成人和孩子之間良好的關系。3.父母要以游戲為載體進行溝通親子游戲不僅是親子教育的內容，也是親子教育的方式，父母要為孩子的游戲付出精力。在早教機構中，專業的早教教師也鼓勵父母與孩子一同做體育游戲，這是一種適合孩子身心發展、有針對性的親子游戲。在親子游戲中，父母與孩子親密接觸，這種親密與合作不僅加深親子聯系，而且還能充實孩子的身體和心理。此時，孩子對父母說的話會很自然地、很信服地聽進去，因為他們處在合作中。在日常生活中，生活化的游戲也是一種寶貴的溝通資源。比如在和孩子一起打掃衛生的時候（孩子特別愿意用自己的力量幫助父母），玩一個音樂游戲，可以唱著“桌子抹抹、窗戶擦擦”等疊詞，知道桌子用“抹”的，窗戶是“擦”的，原來不同的動作有不同的詞，就像不同的小朋友有不同的名字，用這樣的方式讓幼兒去記住這些知識。在嬰幼兒的游戲中，還有一種常見的是韻律詩，下面一個例子可以用韻律詩來與孩子進行溝通。比如父母看到衛生間的水龍頭滴水了，怎么說服孩子來關呢？1.描述你聽到的（水龍頭在滴水）。2.給出提示（即使慢慢滴水，每天也會浪費掉好多水）。3.提供一個選擇（你可以用左手或右手關掉水龍頭）。4.用一個詞進行表達（水龍頭）。5.描述你的感受（眼睜睜看著這么寶貴的水被浪費讓我很心疼）。6.寫便條（如果聽到水滴聲，趕緊就往水槽沖，不要讓水白白流，節約下來改天用），幼兒喜歡韻律詩。這六個溝通的步驟讓孩子覺得受到尊重，因為他們擁有良好的覺察力，而且也參與到了活動中。本文由培訓無憂網愈見教育專屬課程顧問整理發布，希望能夠對想在北京學習親子教育培訓的同學有所幫助。歡迎關注培訓無憂網親子教育培訓頻道或添加老師微信：15033336050...

2021-12-02點擊量：552

瑞士教育學家裴斯泰洛齊主張父母在子女教育中扮演最重要的角色。被譽為“幼兒園教育之父”的德國教育家福祿貝爾認定母親對幼兒發展影響深遠，并視母親為幼兒的第一位教師。的確，在首選父母這個教育者之后，也應看到親子教育不是只靠父母習以為常的經驗，而是需要在教育過程中遵循一定的原則。1.關系大于教育從孩子一出生開始，我們為人父母者的腦子里就會出現兩個字：教育。我們希望通過教育讓孩子知書達理、令行禁止、敏而好學、從善如流。我們希望通過教育來塑造我們和孩子之間良好的關系……只是，教育二字帶來的強大使命感和緊迫感讓我們忽略了這樣的事實：我們與孩子之間先有關系，后有教育，我們首先是一個生命與另一個生命的親密組合，其次才是一個生命幫助另一個生命成為更好的自己。這樣的關系需要無條件的接納，給孩子足夠的安全感、肯定、贊美等等。尤其是0～3個月的孩子，需要父母無條件的接納，需要父母喂他、照顧他、給他感官上的滿足等。因此，我們要深刻認識父母與嬰幼兒之間的關系，絕不是單向的教育，明白并踐行關系大于教育的原則。2.保持正向的態度由于生理和心理發展的限制，0～3歲的嬰幼兒常常無法對自己的意愿作出清楚的表達，有時候，在父母看來的破壞行為實際上可能是嬰幼兒發泄內在生長沖動的一種方式。比如，一個處在手部精細動作發展期的嬰幼兒可能會通過反復搗鼓和拆卸新買的玩具來發泄他的成長沖動。一個兩歲的孩子可能會突然咬了另一個小朋友的手，其實這是2歲左右的孩子會出現的用口腔即舌頭、牙齒探索環境的敏感期，這個敏感期一般在2歲之前完成。父母在看到嬰幼兒一些現象時，應科學地去思考，而不是去發火或者指責。嬰幼兒的每個階段都有一些共性的行為，我們在寬容的同時應看到背后的原因，最重要的是父母的正向態度，認為這是孩子的一種生長沖動與自我學習，而不要一味指責孩子。3.重視當下語境幼小的孩子，特別是0～3歲的嬰幼兒，是與當下思維和經驗思維習慣，即思維和眼前事物或他們已有的經驗相聯系，離開當下語境和經驗語境，道理再好，大人再誠懇熱心，孩子也難以接受。因為對形象思維明顯強于抽象思維的嬰幼兒來說，這樣的溝通沒有考慮到嬰幼兒獨具的思維模式。因此在親子溝通中需要特別注意自己的語言與當下的景、嬰幼兒的經驗相聯系。比如當父母想表揚孩子的時候，盡量減少使用諸如聰明、漂亮等評價式的贊賞。更好的選擇是描述當時的情景，如“哈，你投進了，球正好進入籃筐”。這樣更具體的表揚讓孩子覺得父母是真誠地表揚，那么孩子就會發自內心的開心。本文由培訓無憂網愈見教育專屬課程顧問整理發布，希望能夠對想在北京學習親子教育培訓的同學有所幫助。歡迎關注培訓無憂網親子教育培訓頻道或添加老師微信：15033336050...

2021-12-01點擊量：491

不少人有這樣的困擾，隨著年齡的增加，記憶力也跟著減退！想要補腦卻不知道正確的方式，那么究竟哪些食物對大腦有益呢？1、豆皮豆皮富含可以直接被人體吸收的膽堿，在神經細胞中，膽堿和乙酰輔酶A在乙酰化酶的催化下，可以合成被稱為人體“記憶素”的乙酰膽堿，可以延緩大腦衰老速度，增強記憶力。對于預防阿爾茨海默癥也有一定的作用。2、香蕉人體大腦中含很多的5-羥色胺，它是幫助神經細胞傳遞信息的一種神經遞質，對于增強記憶力、產生愉悅情緒有幫助的。香蕉里含有5-羥色胺，可以對抗抑郁情緒、增強自信、振奮精神。香蕉的成熟度分為7個階段，選擇第3和第4階段的香蕉比較合適，因為它既能很快地變到口感較好的第5階段，又不會很快變質。3、小米維生素B1可以幫助能量代謝，尤其是幫助葡萄糖的代謝和利用；維生素B1可以抑制分解乙酰膽堿的膽堿酯酶，減少乙酰膽堿的分解，保證乙酰膽堿的數量充足。乙酰膽堿數量充足對記憶功能、學習能力都有增強作用，因此維生素B1對于增進大腦健康非常重要。而小米中含有的維生素B1可以達到大米的2～3倍。4、紫甘藍科學研究表明大腦衰老、退化是因為氧化作用引起的，而紫甘藍中富含的花青素是一種極強的抗氧化劑，可以有效對抗自由基的侵襲，有效延緩衰老。從營養價值角度來說，紫甘藍適合生吃，因為加熱會造成花青素和部分維生素C的破壞。5、帶魚帶魚富含ω-3多不飽和脂肪酸，這種不飽和脂肪酸在維持大腦結構和功能方面發揮著重要作用，它可以增強大腦的學習、記憶能力，預防大腦的衰老。帶魚表面的銀白色物質是一層沒有腥味的脂肪，里面含有不飽和脂肪酸和卵磷脂，一般情況下不用刮掉。如果放置時間過長被氧化會變黃且有哈喇味，此時需要刮掉。本文由培訓無憂網卓育英才專屬課程顧問整理發布，歡迎關注培訓無憂網記憶力培訓頻道或添加老師微信：15033336050...

2021-12-01點擊量：399

育兒焦慮的本質，是對家庭教育方式、親子關系模式是否合理的不確定。問題來了：家長該跟孩子保持怎樣的關系？又該怎樣教育孩子？老實說，這兩個問題注定不會有“一把尺子量所有”式的普適性答案，畢竟教無定法。可這不代表，就沒有正確選項。“換位思考”是很多人口頭的高頻詞，饒是如此，這仍是很多家庭育兒教育里的稀缺品。在不少家長那里，其家庭教育只有被“焦慮”牽著鼻子走，而沒有“換位思考”的容身之地：明明患上了“恐輔癥”，卻仍將孩子推向題海戰術和各式培訓班；孩子一考差了，就“虎媽狼爸體質”立馬上線，對孩子一邊破口大罵一邊念叨起“別人家的孩子”；對孩子各種包辦，卻說著“都是為你好”；孩子接受的是“喪偶式教育”，甚至變成了“城市留守兒童”，卻不肯犧牲無謂的應酬多些陪伴，還總對孩子說“爸（媽）都是為了這個家”……此前有中國家庭教育焦點問題調查報告顯示，孩子生活自理能力差，媽媽是家庭教育主力軍，“學習從娃娃抓起”，孩子不知道為何要學習，孩子自控能力滑坡，是家庭教育面臨的幾大痛點。幾大痛點指向的正是這些問題。這些問題背后，則是育兒方式的寬嚴失衡。許多家長“問題連著問題”的育兒方式，是為了實現對自身未遂心愿的替代性滿足，也是為了撫慰自身的焦慮。某種意義上，他們在意的，名為孩子，實則自己。在他們眼里，孩子就是自己的附屬和私產。他們將育兒標準對標“望子成龍，望女成鳳”的期望值，讓孩子參加琴棋書畫興趣班、編程培訓班，以期將孩子打造成“完人”。至于孩子開不開心、能不能承受，他們沒那么在意。這些家長的育兒界面上，其實寫著五個大字：不理解孩子。他們只肯按下“要求孩子理解自己”的權利按鈕，卻不肯摁下“真正讓自己理解孩子”的義務開關。本質上，輸不起的不是孩子，而是他們。乍看起來，他們在為孩子的教育買單，可實際上，他們是讓孩子為他們的焦慮買單。缺乏真正的換位思考，是很多家庭教育的“硬傷”，也充分證明了一點：比起孩子，更該被“教育”的有些家長的親子觀和教育觀。美國青少年教育機構主席吉姆·博恩斯就認為，最好的家庭教育三分之二是教育父母，三分之一是教育孩子。遺憾的是，很多家長看了再多親子類書籍、聽了再多育兒類培訓，都解鎖不了育兒的正確姿勢。對家長來說，拿捏好親子關系分寸和家庭教育力度，確非易事。這終究需要正確的親子教育觀作支撐。如果說，父母的陪伴關懷才是孩子的起跑線，那設定孩子成長天花板的，往往是父母們的價值觀教育觀。而要讓孩子在健康成長的跑道上走得更遠，在個性興趣合成的界面上躍得更高，就需要在家長的教育觀里嵌入幾個字——“換位思考”。多尊重孩子的人格與意愿，多理解孩子的感受和訴求，多些陪伴關懷和身體力行的示范，少依賴“蜜糖”和“棍棒”，是為人父母者該有的自我修養，其前提也是多些換位思考。說到“換位思考”，不少人想到的是“將心比心”。但比起依托“代入感”切換視角，身臨其境地換位體驗，無疑能讓人更充分地想他人所想，理解他人所為。本文由培訓無憂網愈見教育專屬課程顧問整理發布，希望能夠對想在北京學習親子教育培訓的同學有所幫助。歡迎關注培訓無憂網親子教育培訓頻道或添加老師微信：15033336050...

2021-11-30點擊量：287

青春期的孩子怎么教育和疏導對于青春期的孩子不少父母在一些教育問題上開始擔心、焦慮，也有些父母會放棄對這些孩子的管教,這兩種方式都是不可取的，家長需要正確地對待孩子的青春期問題，有效地進行引導才是重點。孩子的青春期指的是孩子從12歲到18歲之間，處于這個年齡階段的孩子，有著極強的獨立意識，迫切的希望擺脫家長的管控。有的家長還在沿用以前的教育方式，這種做法是極不科學的。那么家長應該怎么去做呢？一、說話的口氣由發號施令變成協商。孩子進入青春期之后，家長如果還是使用命令的口氣對他說話孩子進入青春期之后，家長如果還是使用命令的口氣對他說話，這樣會讓孩子產生強烈的逆反心理，甚至會引發爭吵，家長與孩子之間的隔閡就這樣慢慢產生了。我們來舉個例子，孩子沒有寫完作業還在看電視，那么家長這個時候應該怎么去說？“作業沒寫完呢還有臉在這看電視？關了，抓緊寫作業去。”“我覺得你這會兒應該去寫作業，電視是看不完的，而且以后你有大把的時間去看電視，但是作業肯定今天要完成，你現在是看電視還是寫作業？決定權在你。”大家可以對比一下上面的兩種說話方式，肯定是第2種聽起來更舒服一些，孩子也容易接受。二、尊重孩子，將孩子當作朋友與其相處。很多家長很難做到這一點，特別是當孩子惹家長生氣的時候，家長會瞬間失去冷靜，習慣性地會使用以前的教育方法來教育青春期的他們。家長的這種做法是不當的，你要將孩子當作您的朋友與他相處。說的直白一點，您平常怎么對待您的朋友或者您的同事，那你就怎么去對待您的孩子。您尊重朋友的隱私，那就請您同樣尊重孩子的隱私；您不會隨意翻看別人的物品，那就請您不要隨意翻看孩子的物品，特別是日記本，如果您真的是不小心看到了，那么請您不要立刻說出來，日記中的內容無關緊要，那就隨它而去，日記中提到了父母的一些行為，父母需要迂回改之，不要直接質問孩子，更不要因為孩子不懂自己的一片苦心而責備孩子。三、讓孩子參與家中的大事。孩子作為家庭的一分子，所以對家中的一些大小事兒都有知情權，所以家中的一些事兒可以讓孩子參與，并鼓勵他表達自己的看法和態度，對孩子的成長是非常重要的。同時，家長通過分析孩子的處事態度，能夠了解孩子的心理變化。四、從孩子的態度中發現自己教育中的不足。俗話說，孩子就是家長的一個縮影，您怎么對孩子，孩子也會怎么對你。所以如果家長您發現孩子在某些方面出現了問題的時候，不要輕易地責怪孩子，家長首先得先反省一下自己，因為孩子身上出現的任何問題，往往都是家長教育不足造成的。五、關注孩子最好的朋友。孩子心里有些小秘密，他不愿意和家長分享，不會跟老師去講，但是有可能會和他最好的朋友去講，而且孩子天天在學校，你根本不知道他交了什么樣的朋友，這個時候家長需要怎么辦？家長可以利用孩子過生日或者其他理由，讓孩子把他的朋友都請到家里來，家長可以趁機和他們認識一下，聊聊天。通過聊天、互動等方式，家長可以趁機觀察孩子們的品質，這樣家長就可以做到心中有數。六、關注孩子的興趣，引導孩子的興趣。教育孩子和治水是一樣的，堵不如疏。當孩子有些興趣愛好的時候，家長可以參與其中，這樣您就和孩子有共同話題了，親子關系也會更加融洽。如果孩子的興趣不利于他的學習和成長，家長就需要給予適當的引導，而不是強行制止。強行制止就和彈簧一樣，您壓得越厲害，反彈越大。七、信任您的孩子。家長不要認為孩子永遠長不大，什么事都需要您親自操勞，根本沒有必要。你只需要告訴孩子這件事兒怎么做是正確的，然后對他說：“方法我已經告訴你了，但是決定權在你，我相信你能處理好這件事。”八、尋找孩子的優點，為他的正能量點贊。家長在輔導孩子作業的時候，孩子這道題不會做，他的心里已經非常沮喪了，這個時候家長就不要在傷口上撒鹽了，您罵他兩句，您說他腦子笨，孩子就能把這道題做出來嗎？長此以往，孩子的自信心早晚會被家長打擊的一點不剩。家長輔導孩子寫作業只是一方面，我們在這里只不過是舉個例子，孩子在某方面很失敗，家長就不要再打擊他，更不要天天嘮叨他的缺點。你可以尋找孩子發光的地方，還要在別人面前夸獎孩子的優點，讓孩子找回自信和自尊。孩子處于青春期階段，相對于學習來說，學會做人才是重中之重。本文由培訓無憂網愈見教育專屬課程顧問整理發布，希望能夠對想學習親子教育培訓的同學有所幫助。歡迎關注培訓無憂網親子教育培訓頻道或添加老師微信：15033336050...

2021-11-30點擊量：566

與其倚賴大人隨心所欲的“批評指教”，青少年不如學會看懂自己的困境，并且通過獨立思考，幫助自己變成真正的大人。如果我們身邊的“大人”已經因為一輩子接受太多的僵化教條，像石頭一樣無法透過學習改變了，青少年要如何幫助自己變成不一樣的“大人2.0”，身段柔軟而充滿適應性智慧，順利滑翔進入未來的世界？青少年的困境層層相扣，每一個生命在從童年進入青少年階段的時候，已經不可避免地被貼上了“乖”或是“壞”的標簽。面對未知的成年人世界，“乖孩子”因為從小不知抵抗，已經喪失享受生命的活力；“壞孩子”則因為橫沖直撞，被認定是“反社會”、“不受教”。但是無論“乖”還是“壞”，當社會的價值觀不斷改變，身邊的父母跟長輩用過時的經驗，不能起到有效引導的作用；從來沒有自主學習經驗的傳統老師，無法解釋為什么要學習，更無法幫助青少年用思考的方式學習。加上青少年從小被要求“聽話”，沒有養成主體性，內在缺乏自信，缺乏足夠的關愛與引導，不知道如何充分表達自己，不懂如何使用社會資源，而陷入“摸著石頭過河”的不安中。青少年不是謎樣的生物，既不懶惰，也沒有適應社會不良，只是思考僵化的“大人”沒有學會看懂青少年的困境而已。別忘記青少年距離未來比大人更近，與其倚賴大人隨心所欲的“批評指教”，青少年不如學會看懂自己的困境，并且通過獨立思考，幫助自己變成真正的大人。困境一：面對“出社會”的不安為什么人不可以只長大成年，還要“出社會”？到底什么叫做“出社會”？為了找好工作，所以我應該要多讀書，爭取高學歷嗎？同一份工作，我應該要做一輩子嗎？我未來應該要去上班當員工，還是應該創業當老板？我的未來，會在從小生長的故鄉度過，還是會老死在遙遠世界的另外一頭？不愿意接受大環境的低薪，就表示我是抗壓性不夠高的草莓族嗎？經營自媒體、代購、當直播主、運動員、電競選手、到國外打工度假，這些算是真正的工作還是不務正業？人生活在社會群體中，工作提供了心理安定與經濟穩定最基礎的保障。但是現代社會的工作，往往工時過長、薪水過低、失業率高、貧富差距大，階級歧視、學歷通貨膨脹而貶值、信息過多、價值不確定。當工作無法提供心理的安定和經濟的穩定，青少年對未來的成年生活，怎么會有期待及興趣呢？所以我們要教會自己學習用批判性思考的方法，拋下人云亦云的刻板印象，從頭想清楚“人為什么要工作”的問題，來解除害怕“出社會”的魔咒，變成一個可以用價值來決定工作，而不是用工作來定義個人價值的大人。困境二：面對“關系”的不安我跟家人的關系好不好？我向往什么樣的人際關系？我認為好的親密關系應該是什么樣的？這些“好”或是“不好”的認定標準，我知道是怎么來的嗎？是我自己想的？是受到我的個人經驗影響的？還是社會價值觀幫我決定的？社會學家相信，失能家庭的孩子會盲目的向外尋求補償，以“人際圈”證明自己，以“談戀愛”找替代關系；經濟匱乏的孩子則早熟，以社會化面具強迫自己老練，以“工作賺錢”為唯一價值。有沒有想過我的價值觀，可能是被我跟外界的關系形塑的？每一個人都無可避免的受到原生家庭的滋養，但是也都同時無可避免的受到原生家庭的傷害。在看過2018年獲得金棕櫚獎《小偷家族》以后，你認為世界上有任何一個家庭是完全健全的，或是完全失能的嗎？你知道如何決定一個家庭是健全的，還是失能的嗎？作為一個年輕人，知不知道如何看待自己的父母？如何看待長期缺席的親子關系？如何看待家庭中的暴力、貧窮、沖突？更重要的是，如何判斷父母在經營家庭的同時，是否知道他們自己在做什么？與其將責任一股腦歸咎于外在的關系，我們更應該學會如何向內看清懂“我”和“自己”，透過厘清我與世界的關系，取得對人生的“自主權”。困境三：面對“身心”的不安青少年到了青春期為什么會叛逆？叛逆是一件不好的事情嗎？不叛逆、乖乖聽話真的比較好嗎？一個從來沒有叛逆過的人，能夠長大嗎？就像成鳥跟雛鳥之間有亞成鳥的階段，青春期是人類從童年到成年期的過渡，無論在體格、性征、內分泌及心理等方面都發生巨大變化，組織器官由稚嫩走向成熟，能力和力量從不足趨向健全和強壯，認知信念及世界觀也趨向固定。身體跟精神的成熟，怎么樣才算是同步？社會以為青少年準備好成年社會，只需要學校的“知識教育”，但是為了讓精神成熟，我們有沒有接受同樣重要的“思考訓練”跟“情緒教育”？在不同的文化背景中，不同的社會如何幫助青少年的精神成熟？我們知不知道如何在學校、社會沒有教的情況下，幫助自己得到“思考訓練”跟“情緒教育”？困境四：面對“心靈”的不安心理學家所說的“自我認同”（self-identity），是在尋找我跟別人不一樣的地方，證明我的特別，還是在尋找跟我一樣的人，讓我有所歸屬？如果不知道自己是在“求異”還是“求同”，就會面臨所謂自我認同及生涯定位的危機：生活無法順利平靜、關系無法穩定、身體無法維持健康、精神呈現匱乏。不幸的是，我們身邊許多人，即使外表成功、受人尊敬，但是終其一生也沒有辦法認同自己。這是為什么我們時常會在新聞中看到功成名就的富人、熒光幕前光鮮亮麗的藝人抑郁而死，甚至走上自殺之路。許多年輕人，也透過割腕、飆車、吸毒、沈醉于物質和性欲，以興奮、痛苦感受活著。我要如何才能避免成為這樣的人？請保持對未來的希望，找回自己！順利渡過青春期這個終極問題。透過理性思辨，幫助自己梳理出我活在世界上的意義，心靈就有了一個安穩的家。專屬課程顧問整理發布，歡迎關注培訓無憂網頻道或添加老師微信：15033336050。...

2021-11-30點擊量：524

一般女孩在10歲前后、男孩在12歲前后，就會進入青春期。這個時候的親子關系往往會進入新的階段。那些懂得放手、保持自我成長的父母，會更容易和青春期的孩子打成一片，而那些控制欲強、一直停留在原地的父母，更容易與孩子發生沖突。所以，在孩子長大之前，所有父母都有必要了解一下，不遠的將來，你將面對一個怎樣的孩子？又該如何應對呢？01從生活入手去改變青春期孩子由于生理上的急劇變化，會出現各種各樣的心理反應，大部分是自我意識覺醒的表現形式。他們試圖沖破約束和管教是正常的，甚至犯一些錯誤也是成長需要付出的代價。對于青春期的孩子，生活上父母注意讓孩子獨立，充分挖掘孩子的自理能力，讓孩子養成處理自己生活瑣事的習慣，否則事事代勞，反而會與他自我意識的覺醒增強相矛盾。其次從權威的影響向客觀的分析、引導過渡，因為社會的迅猛發展，父母常常一開口就顯得很外行，權威性漸漸丟失。要避免指令式的“教育”，孩子在遇到困難、問題和挫折之后，只是需要來自父母的客觀分析和引導，而且，這種分析和引導還應該是朋友式的。再次，要耐心持久地與孩子一起做他喜歡的事，接近孩子、發現優點、給予鼓勵，并學會“示弱”，為孩子創造超越家長的機會，凡是孩子做得好的地方(不局限學習方面)，都要夸贊。注意萬不可只重視學習，再加上許多父母付出了很多，對孩子的要求順勢拔高，出現比較持續和嚴重的不滿情緒，影響與孩子的一切交流。02讓孩子學會承擔責任處在青春期的孩子有了對事物的自我辨知能力，做父母的如果沒有注意到孩子的變化，而是一味地像以往一樣，牽著孩子按自己設計的路線走，自然就會引起孩子不滿，甚至有意跟家長對著干。要與孩子融洽相處，父母就得正確認識孩子，讓孩子學會承擔責任。孩子小時候對事物的認知性不強，這就需要父母的提醒與幫助。孩子漸漸長大，父母習慣了孩子對自己的依賴，忽略了孩子成長，依然對孩子指手畫腳，當然會讓孩子厭煩。所以家長要讓孩子學會承擔責任，尤其是處在青春期的孩子。03家長要會索取“愛”不少家長在“愛”的問題上，只盡“給予”的義務，不講“索取”。如此一來，日久天長會在孩子心中形成這樣一個概念——父母的愛是應該的。因此，要向孩子索愛，讓孩子學會感恩。一般家長對孩子的要求太低，如果孩子在飯桌上給自己夾菜就會感動萬分，其實家長可以向孩子要求更多，聰明的家長不妨撒嬌，要讓孩子覺得家長的不容易。當然可以向孩子多要求一點，孩子自然也會多回報一些。04不要開口就下“命令”青春期的孩子特別敏感，所以父母不要開口就是下命令，“你應該……”“你不能……”如此一來，在孩子心里，你只是一個領導。其實，青春期的孩子渴望被當成大人，要讓他感覺受到了尊重。05改變孩子的不良行為要想改變孩子的不良行為，并不是一朝一夕的事，其實更關鍵的是家長的觀念一定要改變，親子間的關系模式是互動的，互相作用的。這好比我們對待朋友，你對他和氣，對方一定沒理由對你不和氣，你對他尊重，對方沒理由不尊重你。親子間關系也一樣，請從高低式（父母高位，孩子低位，父母強勢，孩子弱勢）的教育模式換為平等式（把孩子當朋友對待）的教育模式試試，這樣會比現在更好，會有所改善。總之，在青春期孩子尋求自主性的過程中，沖突和權力斗爭幾乎是不可避免的。然而，大多數孩子和父母能夠解決好這些分歧，在維持彼此間積極情感的同時，重新調整與父母間的關系，使之變得更為平等。而那些特別叛逆的孩子背后，往往都有一個原地踏步、不肯成長的父母。所以，無論孩子處于哪個年齡段，父母保持自我的覺察和成長都至關重要，畢竟生活沒有彩排，也不可能重來。專屬課程顧問整理發布，歡迎關注培訓無憂網頻道或添加老師微信：15033336050。...

2021-11-30點擊量：454

父母往往會忽略孩子是一個獨立個體，也需要被尊重。如果這時持續用高壓的管教對待孩子，可能會換來極大的反彈。不知道是不是因為在家暴防治領域工作的關系，有時聽到住家隔壁情侶溝通的聲音拔高起來，就會猜疑他們是不是發生爭執？當同事談論自己和正值青少年的子女相處的困難時，就會不由得想到他們的相處模式是否帶有情緒勒索的成份？究竟是從什么時候開始，人與人之間的相處變得如此復雜？“關系”這件事變得這么糾結？輔導老師、成長期青少年與父母間的三角關系著名心理學家Erikson曾在他的社會心理發展階段理論當中提到，青少年時期的孩子正處于發展“自我認同”與“角色混淆”的任務階段，伴隨著自我意識的逐漸提升，防衛心和防衛機轉也逐漸多元。那一次，我透過同理與支持，讓孩子知道我站在他這一邊；同時我也讓孩子的父母知道，如果他們只期望孩子馬上變乖、變聽話，輔導老師的介入絕對是無法滿足他們的。在這樣一來一往的服務過程中，輔導老師除了要讓孩子看見自己本身的劇烈情緒和行為狀況，討論情緒處理和行為的替代措施，也試著引導孩子找到自己內在生命經驗中造成劇烈情緒和行為的源頭；另外，在與父母工作的一端，則是不厭其煩的告知與協調，讓父母知道孩子正值成長期的身心紊亂，以及目睹家庭暴力后，隨之而來的情緒或可能發生的行為模仿。當時，我常覺得自己卡在青少年與家長的“三角關系”中。畢竟輔導老師無法隨時陪在青少年身邊，他們和原生家庭相處互動的頻率，遠遠大于輔導老師提供的服務頻率和影響力。特別是還在學的青少年尚未自立，需要經濟支持，當他們與父母發生沖突時，把握生活基本物資一方的父母往往會藉此要求青少年妥協，而青少年則可能以輔導老師曾說過的話，來堵住父母那些令孩子煩躁的話語。這樣的狀況也曾發生在我的原生家庭。初、高中時期，我和相差一歲的弟弟課業成績差距逐漸拉大。相當看重學習成績的媽媽，自然對弟弟的狀況很有意見，而他們之間的沖突也越來越激烈，從生活作息、言語威嚇、冷戰，甚至到不給生活費等，許多吵架型態都曾在我眼前出現。偶爾我還會被媽媽拉去“教育”弟弟要聽話，只因為媽媽認為哥哥可以做到、聽話，所以弟弟也應當可以。過去的我確實很常依著媽媽的話，在弟弟和她之間斡旋，也因此我和弟弟的關系越來越差。直到自己上了大學、念了社會工作學系后，讀了關于青少年發展及家庭社會工作的理論，才明白到當時是因為母親和弟弟間的沖突升高，所以母親需要把我拉進去，成為沖淡他們沖突的溝通者。但當時也還是青少年的我并不知該如何處理，所以形成這樣三角關系的困境。在和弟弟分享我對那段時期的理解后，我們兄弟間才逐漸修復對彼此的信賴。但也或許真正修復的原因是我們都長大了，各自有各自的想法，原本成為沖突點的學習成績，也早已成為雞毛蒜皮的過往小事。或許從某個角度來說，當時的我也是目睹家庭暴力！只是我目睹的不是身體暴力，而是媽媽和弟弟之間的精神暴力。回想這段經歷，也發現自己和弟弟身上有一些共同特質，像是自信心不足、避免和別人說自己家里的事，甚至無法覺察自我情緒，這些對我們現在的工作和生活或多或少都有影響。我們不太習慣分享自己，與人相處之間有段距離，也可能因為自信心的不足，所以會更加努力想要證明自己。數位時代，親子間更須尊重與理解對于親子關系，心理學大師阿德勒曾說過：“不可以斥責，也不可以稱贊；要客體分離，并如實看待對方本來的樣子。”這段話的意思是，父母們常為了怕孩子吃苦或期望孩子能更好，忍不住想去插手幫忙，但可能讓孩子變得什么都不做，或讓孩子感受到不被信任。父母可能會覺得“我是為你好”，但他們常忘記的是，孩子已經長大了！繼續用孩子年幼時的指導模式，沒有意識到進入青春期的孩子，已經開始有自己的想法，可以產生自己的觀點，也忽略了孩子是一個獨立的個體，他們需要被尊重。如果這時候持續用高壓的管教對待孩子，可能會換來的是極大的反彈。另一種常見的狀況是隨著網絡時代的來臨、3C產品除了讓家人之間溝通形式轉變，也可能因此成為一種關系間的緊密束縛。曾有一位和母親關系緊張的青少年，每到放學時間就會接到母親打來的電話，要確認他放學后要去哪？是否回家吃飯？夸張時會被奪命連環call、要求他趕緊回家，甚至透過手機定位去追蹤青少年的位置，直接前往堵人。我能理解父母對孩子交友、學習和成長的擔心，但或許可以試著讓3C產品成為和孩子建立良好溝通的媒介，而不是一個緊迫盯人的工具。情感教育、親子教育或親子關系的書籍、課程，為什么一直會在臺面上被討論，因為大家也都是第一次當父母，能參考的經驗也是從自己的父母教導而來；如果我們要避免讓不佳的親子互動的循環延續下去，也許多給自己幾次的生命經驗回顧，并和朋友討論是好的方式。每個父母也都曾當過青少年，或許可以回想自己當時和父母相處的情形，難道當時他們的每一句話，你都能照單全收？那些曾經的沖突，能否不再被復制到自己和孩子的關系中？孩子與父母、父母與孩子，如果能回到人、相互尊重、同理的本位，或許就能找到和諧的相處之道。本文由培訓無憂網青少年心理培訓頻道或添加老師微信：15033336050。...

2021-11-30點擊量：458

進入青春期，對于一個孩子的成長非常重要，方向對了，就可以處處事半功倍；如果出了問題，真的會讓人追悔莫及！面對青春期的孩子，家長因怕孩子出現叛逆心理，有的家長就一味地遷就，什么都聽從孩子的，而不堅持家長自己正確的觀點，這種溺愛方式反而會害了孩子；有的家長卻是用打罵方式對待孩子，這兩種方式都對孩子的成長不利。對于青春期的孩子，父母成功進行家庭教育，需要教給孩子以下四件事。一、做到自主假如孩子沒有主見，就永遠不能成功，只能跟著別人的想法走，只能任憑環境的擺布，無論人家的想法是對是錯，無論環境是否適合他。這是一件很可悲的事情。但是，孩子的自主性很容易被破壞，父母都喜歡孩子按照自己的設想去發展，都害怕“管不住”孩子。孩子天生具有很強的主動性，什么都想試一試，什么都想嘗一嘗，新鮮的事物、刺激的感覺讓他們樂此不疲。為什么許多孩子那么木訥和被動呢？究其原因是在很小的時候，大人禁止的東西太多，管制的太嚴厲，讓孩子不敢去嘗試。二、尋找開心一個人首先要開心，如果連開心都做不到，那什么也談不上了。沒有誰愿意不開心，為什么還有太多的人擁有很好的生活依然不開心呢？其實，開心與否更多時候不是與事情有關而是與人的心境有關。不為一些不好的事情耿耿于懷，而能夠迅速地從委屈、傷痛中恢復，不為過去所累，不為未來而憂，活在當下，不為過多的欲望所累，能夠自我悅納、自得其樂。父母需要對孩子要慈愛有加，讓孩子在情感上有足夠的溫暖和歸屬感；要求孩子時要嚴格卻不能過于嚴厲；當孩子受了委屈、挫折、冷落的時候，要引導孩子樂觀通達，讓孩子感到如果用好的心態面對現實，現實就不會那么糟糕。三、學會放松人在放松的狀態中，思維是開放而且活躍的，而在緊張中是封閉而僵化的，就好比在臺上演講，放松讓人侃侃而談，而緊張讓人結結巴巴。網絡時代，有多少孩子無法控制自己對游戲的熱愛，有多少家長為了讓孩子擁有好的成績，逼著孩子報各種學習班，最后卻發現效果也并沒有那么理想。其實，只要孩子有夢想、有追求，明白人生的意義，他們就會發自內心地重視學習，努力提高成績。只要孩子學會放松，學習成績提高并沒有那么困難。家長需要告訴孩子的是放松不是放縱，放松是換一種方式來來成長和學習。在開心中放松，在游戲中成長，通過游戲開心放松開心成長；通過與更優秀的同學成為好朋友，確立人生的目標，堅定地朝自己的夢想而努力，發自內心充滿動力去提高成績。四、敢于專注家長要從小培養孩子的專注能力。創造和利用各種各樣的刺激來吸引孩子的注意，孩子一旦沉迷于某件事情，就盡可能的不要去打擾。孩子的專注狀態一貫的被破壞，他的專注能力就會受到損害，這將是終生的損失。有些青春期的孩子，做事情容易三心二意，甚至邊玩邊干，這是最沒有效率的。父母需要讓孩子明白，做事要專心，要一件一件地做，不可一心二用。一個學生學習成績的好壞，決定于是否能在上課時專注地聽課。注意力集中并能持久專注的學生，對老師上課授予的知識轉化率就特別高，而注意力分散的孩子，課堂效率則每況愈下。最后這種注意力差距的積累，導致了學生學習成績的差距。家長要多關注青春期孩子的情緒變化，關注孩子成長中的點滴，及時發現孩子出現的問題，及時給予幫助！本文由培訓無憂網青少年心理培訓頻道或添加老師微信：15033336050。...

2021-11-30點擊量：492

曾聽過這樣一句話：每個人都能成為父母，但卻不是每個人都能勝任這一職位。我們總是能挑出孩子各種問題，卻很少意識到，其實這些問題大部分都源自父母。育兒專家李玫瑾曾說：“現在很多家長該管孩子的時候不管，不該管的時候卻使勁管。”有的父母在教育上總是拎不清輕重，該管的不管，該放手的時候卻總是不依不饒，這樣對孩子的成長是非常不利的。父母只有做好“三不慣兩不管”，孩子才能夠少走彎路，越來越有出息。“不尊重人”不慣不知道你家孩子是否也有這種現象：在生氣的時候，孩子就會臟話連篇；長輩來家做客，孩子不僅不打招呼，反而直呼其名；老師批評孩子沒有按時完成作業，孩子卻敢當面頂撞老師；孩子非常霸道，不懂尊老愛幼，對弟弟妹妹也是毫不客氣；當父母發現孩子有對人不尊重的行為時，必須及時糾正，對孩子進行嚴肅地批評教育，使孩子改正。如果父母對孩子的管教過于松懈，看到錯誤的行為只是一笑而過，孩子可能會形成許多不良習慣，危害終身。在孩子不懂尊重人的時候，家長可以用三字真言：“清、示、樣”的方法引導孩子有禮貌。清：清晰的語言。就是提前用清晰的語言提前告訴孩子，等會會遇見什么人，要怎么說，怎么做。示：正確的示范。家長要掌握正確規范的禮儀，才能不做出錯誤的示范。樣：榜樣的力量。孩子是父母的倒影，家長想讓孩子成為什么樣的人，首先要成為那樣的人，給孩子做榜樣。哲學家托馬斯·卡萊爾曾說過這樣一句話：禮貌比法律更強有力。沒禮貌會直接影響孩子的人際關系，會讓身邊的人對他產生厭惡之情，越來越疏遠。禮貌是一個人最好的通行證。“好吃懶做”不慣很多家長還沒意識到“教孩子獨立”有多重要，還在以愛之名為孩子包辦一切。甚至還傻傻地說“別的不用管，你好好學習就行了”，還以為“孩子長大自然就獨立了”。殊不知，父母太過溺愛，孩子必遭反噬。父母會在無形中把孩子培養了一個“生活不能自理”的“巨嬰”。“巨嬰”們不懂感恩，漠視規則，更無法自力更生。曾看過一部名為《世界再大大不過一碗番茄炒蛋》的視頻。視頻中，有一位叫伊恩的中國留學生，因為朋友聚餐，需要每人做一道家鄉特色菜。伊恩便選擇了最簡單也最基礎的番茄炒蛋。但即使是如此簡單的菜，伊恩還是不知道該先放番茄還是先放雞蛋。于是，他拿起手機向遠在大洋彼岸的父母求助。為了教會笨拙的兒子做番茄炒蛋，爸媽凌晨4點從被窩里爬起來，錄視頻直播教學。媽媽一邊炒菜一邊口述步驟，爸爸則負責錄視頻發消息。經歷千辛萬苦，這道菜終于完成了。這則視頻感動了萬千網友“想到了自己的爸媽，好想哭呀！”但我看到的卻不是感動，而是“巨嬰”。一個成年人，竟然連最簡單的番茄炒蛋都不會做，遇到問題了不懂得自己上網搜索解決，只會一味地找媽媽，哪怕是凌晨，這不是巨嬰是什么？孩子做家務的能力強，那么他的生活能力自然而然也高，他獨立生活的能力就強。孩子最終會離開父母獨自生活，自理能力是孩子最基本的生存需要。不能養成孩子坐享其成的習慣，懶惰只能讓孩子一事無成。讓孩子“自己的事情自己做”，這簡單八個字，是父母對孩子最大的負責。“撒潑耍賴”不慣如果孩子任性的”撒潑耍賴”，父母絕對不能慣著，要知道孩子是很會蹬鼻子上臉的。如果父母任由孩子發展下去，孩子只會越來越霸道，越來越無理取鬧，甚至還會被別人貼上”沒教養“的標簽。很多熊孩子就是被這樣慣壞的，而且在孩子小時不管教，長大后你再想管就很難了。當爸爸媽媽對孩子的任性要求，堅持原則態度堅決時，爺爺奶奶一般會出來幫孩子說話。這時父母一定要堅持住自己的原則，說服老人，跟你們堅持一個立場，或者不插手。否則，孩子就學會了“鉆空子”，這對家庭教育是百害而無一利的。父母要從小就給孩子建立規則意識，讓孩子明白一些事情的底線。這樣當孩子在做事情或者是淘氣的時候就會有邊界感，而不會隨著自己的性子來，知道什么事情是能做，什么事情是不能做。能承受的困難不要管沒有誰的人生是一帆風順的，成長路上肯定會有大大小小的挫折，而有挫折不怕，怕的是孩子遇到挫折之后無法應對。對于小困難、小挫折，應該交給孩子自己解決，這樣才能培養孩子獨立解決問題的能力。現在你總幫孩子解決了問題，一旦未來孩子遇到困難就會依賴父母，無法自己完成。李玫瑾教授曾經分享過這樣一個案例：有一個12歲的孩子，平時驕橫任性，不聽家長的話。偶然一次被母親在一件小事上責罵幾句后，因為無法接受，竟然縱身一躍跳樓自殺了。小小年紀做出這樣瘋狂的舉動，讓人既可惜又可嘆。如果孩子承受能力太差，就會變得非常玻璃心，經受一點點挫折和打擊就會一蹶不振，甚至做出不可挽救的后果。一個人面對挫折、面對負面情緒，能調整得越快，這個人成功的可能性越大。所以，挫折教育很重要，家長應該做一個引路人，讓孩子成長，讓他變成一個有責任、堅強的人。能獨立的事不要管弗蘭克·克拉克曾說：“家長可以傳授給孩子的最重要的一課是，如何離開父母獨立生存。”父母都希望養出一個獨立自主的孩子，但是在孩子獨立之路上，父母往往是最大阻礙。每個人都有惰性，特別是孩子。他若是一直在父母的庇護下，風吹不著、雨淋不著、衣來伸手、飯來張口，絕對不會自己獨立的。當孩子承受的困難是孩子能夠接受的程度時，父母不要管。越早學會獨立成長，對孩子的將來是越有利的。千萬不要看孩子，其實，他們也有自有自己的個性和想法，通過學習就有能力完成任務。父母要學會放手，不能過度控制和溺愛孩子。你無法保護孩子一輩子，那就在自己還能庇護孩子的時候，讓孩子獨立去面對一些事情吧。別不把孩子的首次“獨立”當回事，父母的鼓勵與贊揚可以讓孩子有動力和信心繼續挑戰其它。孩子在自己做事情的時候，家長不要在一旁指手畫腳，批評孩子做的不好，只要孩子愿意動手，就要給予贊美和鼓勵。在孩子第一次獨立完成一件事的時候，家長們應該及時發現并且夸夸孩子。要記住，孩子是獨立個體，在他們成長的道路上最需要的是指引而不是包辦。有句家庭教育格言，非常有道理：“教育孩子需要一種綿力，要順應孩子的感覺與節奏，錯誤的教育方向與方式，孩子會把你撞飛。”教育孩子是一門大學問，家長們要記住，愛孩子就是幫助孩子成為更好的人，而不是任由孩子自由發展下去。沒有播種，何來收獲；沒有辛苦，何來成功；沒有磨難，何來榮耀；沒有挫折，何來輝煌。該管的時候就去管，不該管的時候就該放手吧！本文由培訓無憂網青少年心理培訓頻道或添加老師微信：15033336050。...

2021-11-29點擊量：1350

常見的青春期八大危機：1、沉迷電子產品網絡社交復雜，影響身心健康，對現實生活失去興趣，影響家庭關系2、叛逆不聽話不夠痛家庭冷若冰霜，影響親子關系，人際關系，影響家庭關系3、學習不主動，成績不理想成績不理想，夢想失之交臂，未來很謎茫，影響個人斗志4、內向不自信錯失機會，情緒抑郁，對生活失去熱情，影響人際關系5、人際交往能力差孤獨不自信，自閉沒朋友，社交能力差，影響個人斗志6、畏難沒恒心畏難易放棄，沒毅力，不堅持，影響個人斗志7、早戀情感迷失，易受傷害，影響個人發展，影響婚戀觀8、家庭教育觀念分歧家庭關系不和諧，易形成矛盾型心理，影響親密關系青春不留遺憾，趕走迷惘。夢想就在前方，擁抱希望。青春的印記，未來的底氣。青春沒有白走的路，每一步都算數。專屬課程顧問整理發布，歡迎關注培訓無憂網頻道或添加老師微信：15033336050。...